Попытка

Последние 3 месяца меня разрывало противоречие. Когда посильнее, когда - послабее, но в целом довольно серьезно внутри решался вопрос: а что я делаю на Юрфаке?
В процессе обучения на 1 курсе у меня таких вопросов не возникало - я свято верила в то, что смогу стать юристом. Четверки не пугали - с кем не бывает. Поскольку первый курс вообще прошел быстро, незаметно и в дыму, то я без зазрения совести перешла на второй. В августе два мудрейших собрата спросили меня: Настя, а зачем? Я отвечала, что, мол, профессия юриста по-своему хороша; мне она нравится; у меня всё-таки не так уж мало и получается; там можно работать честно и вообще всё у меня отлично.

Рассуждения последних недель наконец обрели логическое завершение. Как я к этому шла.

Итак, дневник, начало ноября:

В последнее время меня разрывает. Даже молчать уже невмоготу, надо расписаться, может, станет яснее.

С одной стороны, учиться на юрфаке мне нравится. Хорошие люди, хорошее образование (иногда думаешь: ну а где, где лучше-то в родной РФ, а?)… И всё же, специфика этого дела довольно часто (каждый божий день) подсказывает, что не совсем это мое. Не на 100%. Скажем, на 50% еще потянет.

Не то чтобы у меня не получается – нет, я вникаю во всё довольно легко и даже иногда с удовольствием выполняю работу... Но всё чаще внутри себя я понимаю, что это не то дело, в которое хочется себя вложить; что это не те знания, которыми надо забивать голову в юности. В то время как мои однокурсники читают политические новости и уже смотрят на все житейские ситуации сквозь призму юридизма (прошу простить за недокаламбур), участвуют в дебатах на острые социальные темы, я своё свободное время посвящаю чему угодно, но только не этому. В частности, пытаюсь «раскрыть» сознание, если только можно так сказать. Чтобы видеть чуть по-другому. Мне начинает это удаваться, и чем дальше, тем больше я удаляюсь от будущей профессии в своём этом самом сознании. Более всего потому, что там, в профессии, действительно нужен свой склад ума. С другой стороны опять же, я не могу сказать, что у меня его нет/нет предпосылок к его развитию. Просто та материя очень оторвана от Начал, у которых всегда хочется быть за пазухой.

Еще недавно хотела пойти работать летом недоюристом, хоть какая-то практика, все дела… Сейчас хочется уехать в монастырь куда-нибудь на Север и подрабатывать там кем угодно (и я знаю, что это движение Души, а не пустого ума).

Когда сочувствующие мне недоуменно вопрошают: «а кем тогда, если не..?», я отвечаю, что если бы знала, меня б тут точно не было. И это так. Из «специальных» способностей у меня нет ничего, зато дана огромная воля. Вот осталось решить куда…

Затем мне была подарена проникновенность Красотой, об этом отдельно.
10е числа ноября:

Одна из любимых преподавательниц по любимому предмету в интервью рассказала, как оказалась в этой профессии – в молодости с ней поступили незаконно, и она решила научиться защищаться с помощью права. И это понятно. А я вот себе думаю: да, право – это прекрасно. Ведь у любого нормального человека такая реакция вызывает только уважение, и это правильно, но только одна сторона дела. На мой взгляд способность ПРОСТИТЬ гораздо ценнее (я беру абстракцию, противопоставляю право и прощение в целом). Это важнейший метафизический закон, который всегда работает в обратную сторону (как маятник), если его исполнять. Смогла бы я простить? «Смотря что»? Нет, неважно… Я хочу обрести это - в действии, а не слове.

16 ноября:

Реальность? Майя*. Просто совокупность цветных картинок. Раньше для меня они представляли какую-то более-менее упорядоченную систему. А теперь? Я думала, всё будет просто: универ-работа-семья-пенсия. А оказалось, я не хочу 3 из этих 4х звеньев. Я не хочу цепи. Не просто сопротивляюсь, а формирую сейчас идеал, к которому сознательно и подсознательно буду стремиться и в конце концов достигну.

Красная река поперёк моего пути. И кажется, - легко переплыть-перейти, и вдруг видишь самого себя как вкопанного на берегу…

Иногда мне кажется, что я иду по веревочному мосту над пропастью. И не имею права сорваться вниз. Но как же страшно идти, когда не видишь ступеней. Нужно так верить, чтобы хватило сил лететь, чтобы смотреть только вперёд и вверх, ощущая Его рядом....

А Твоя Красота – Свет в Огне…

Но что мне делать на этой земле, если я не могу её петь и рисовать? Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?

I dream of the snow-white seagulls crying to show me the way,

But I will stay here with You,

And nothing will ever gone to tear us apart.

Look into my eyes, sister, no harm will come to you…

Only the fire is left, and some say, that’s not enough…

 That's enough, dear...

* Майя (санскр. maya — колдовство, мистификация, иллюзорность) - неведение истинной сути вещей (выжимка с dic.academic). Для меня это дымка ложных ценностей, которыми пропитано современное общество (хотя, разумеется, далеко не все в этом неведении пребывают).

16.10.11 - Полёт. 83 м =)

Итак, свершилось – я-таки сделала прыжок в пустоту)

Предупреждаю, что в этом посте будет много обпечаток, а также апдейтов (сейчас пытаюсь отобразить первую волну впечатлений). Когда внизу тебя спрашивают «ну как?», ты, отвечая «unreal», не можешь иметь в виду ничего конкретного – нет этому названия. Я понимаю, что все слова ничтожны по сравнению с чувством вакуума в первые секунды полета… Но обо всем по порядку.

Объект – Градирня, недалеко от Кузьмолово и Новодевяткино. Место сразу навеяло любимый фильм «Сталкер» - странные здания вокруг, осенние деревья, заросшая узкоколейка… 

 

Уже по дороге познакомилась со взрослым товарищем по счастью, назовем это так, и вместе мы добрались до точки подъема. Здание представляет собой полую внутри башню «на курьих ножках». Столько воды, ну полнейший «Сталкер» =). 

 

Подготовка.

Пока ты стоишь внизу и беззаботно болтаешь с прекрасными людьми, фотографируешь – это замечательно, но оттуда и 100й части не представить... Внизу все так спокойно и хорошо =) Кажется, что это так просто – взять и прыгнуть, «фигля делов-то». Фотография этого «колодца» и вид снизу не вызывает особых эмоций, пока не познакомишься с ним поближе…

[Возвращаясь к предыдущему посту*: я казалась себе намного смелее; это не так – значит нужно стремиться, раз есть такое представление]

Девушка потрясающе красиво прыгнула, перевернувшись. =)

 

Подъем. Увидев, что меня ждет довольно долгий подъем по железной лестнице (какие обычно и бывают на таких объектах), я вначале обрадовалась – люблю такие штуки. Однако поднявшись до конца обычной «раскладушки», увидела, что до башенной лестницы еще веревочно-деревянная часть, и мягко говоря, была удивлена )). 

Преодолев сие, я начала уставать. Давно и несытно поела, лезть высоко, легкая дрожь предвкушения мешает рукам и ногам координироваться... Начала разговаривать сама с собой =) А потом поняла, что надо лезть, напрягая только одну руку, а второй только подстраховываться.

Я не боюсь высоты. Оглядываюсь на лестнице – кругом такая красота, черные контуры, увенчанные желто-красным, переменчивое небо с проседью солнца... Никакого страха перед высотой, честно.

А боюсь я – шага.

Наверху.

Наверху меня встретили очень приветливые молодые люди. Особенно тот, что привязывал. С такой добротой подбадривал, фотографировал, а я минут 5 не решалась сделать этот шаг…

Мне никогда не забыть миг, когда я впервые взглянула вниз, в замкнутый круг, бесконечно далекий от меня. Я, человек с позитивным вектором мышления, по своей природе не способный на самоубийство – прыгнуть туда?! И полезли всякие мысли, вслух и про себя: зачем я сюда пошла; нет, это не мое… Это были двигатели регресса – сомнения. «Сомнения всегда порождает тело», как сказано у Блаватской. А по жизни ведет – Душа. Поэтому и в горы надо ходить, и в бездну шагать {здесь предполагается когда-нибудь слово «отважно»}. =)

Сейчас я вспоминаю этот момент и понимаю, что по-прежнему не могу сделать этот шаг с открытыми глазами и спокойной душой, но хочу, хочу сделать это еще раз – более осознанно. И еще, и еще, да…)

Полет.

По совету доброй девушки-инструктора, которая уже успела подняться, пока я размышляла там о жизни и смерти, не стала смотреть вниз. (Мне казалось, что в этом случае мое сердце разорвалось бы на части). Я смотрела вперед, но как только почувствовала, что падаю, все чувства исчезли. Я зажмурилась, перестала ощущать воздух, свое тело. И в голову не пришло крикнуть – дыхание тоже прервалось. «Я» сосредоточилось в грудной клетке и замерло. Вакуум. Невесомость. Ни единой, кстати, мысли)))

На этом моменте мой мозг отключился))

Первое натяжение нити, и я вдохнула. Снова жизнь =) . Плавное раскачивание – остается только раскинуть руки и осознать, глядя в купол света над тобой… Потом мягкие руки принимают тебя, и на губах – только улыбка и слова благодарности.

Огромное спасибо всем организаторам!!! Настоящее профессиональное отношение к работе и к людям!

________

Теперь попробую вкратце о глобальном. Почти сразу после приземления мне пришла в голову мысль: а как возможно вообще какое-то «духовное развитие», новые уровни сознания, когда в тебе сидит такой Страх? Когда ты боишься отпустить себя в пустоту, хотя в принципе понимаешь (даже интуитивно), что никакой смерти не последует. Я думала, что избавилась от страха смерти. Однако хорошо так говорить, полувдумчиво перетекая изо дня в день, обволакивая разум в рутину (в лучшем случае вечером утихомиривая мысли полу-опять-таки-медитируя). Даже если что-то читать и развиваться, все равно с этой встряской сознания (и позвоночника, хе-хе!) ничто не сравнится. По крайней мере, я поняла, что мне это нужно, изредка.

Мне кажется даже, что в другом ракурсе этот страх равен опять эгоизму и невозможностью представить себя всего лишь маленьким клочком плоти, ВЫЙТИ ИЗ РАМОК. Слиться с этой бездной, позволить ей проглотить тебя.

Счастье есть.
"Есть только скрепляющие тебя провода..." (с)

УРА!!!)

"ПЕРЕСТУПИ ЧЕРТУ

ВПЕРВЫЕ ЗА СТО ЛЕТ,

ВЗГЛЯНИ НА КРАСОТУ, 
ВЗГЛЯНИ НА ЭТОТ СВЕТ, 
ШАГАЯ В ТЕМНОТУ..."

Хочется жить.

P.S. Остальное в
альбоме встречи. :)

Nosce te ipsum-таки

Внутренние образы, которые мы носим в сердце есть то, к чему мы можем и должны стремиться. Качества, которые мы более всего ценим в людях, есть, на мой взгляд, недостающие, недостаточно развитые в нас самих.

Например, мне больше всего симпатичны люди, к которым прилипает прозвище «душа-нараспашку». Не хватает мне этой открытости, доброжелательности (при внутренне неплохих намерениях). Еще одним внутренним идеалом с детства является образ совершенно спокойного юноши. Спокойствие, мудрость, неспешность, в то же время открытость; умение прощать, подавать руку помощи, забывая о ложной скромности и ложном стыде – вот то, чего я действительно хочу достигнуть.

Иногда мне может казаться, что таковой я и являюсь на самом деле, но это всего-навсего заблуждение. То есть случается так, что эти качества проявляются в поступках, но они не являются устойчивыми, хоть сколько-нибудь постоянными, а главное сильно  проявленными – то, что называется чертами характера. Я могу простить человека от всего сердца, но могу ли я забыть об этом? Могу ли я запихнуть свою гордость и ЧСВ куда подальше, заткнуть внутренний диалог с комплексами?

А зачем усмирять свою гордость, - спросите вы. Мы, мол, человеки, нас и так неплохо кормят; мы такие, какие есть, а что несовершенны – так пардоньте, не божества.

Неправильно это. Нам даны все возможности раскрыться. И думаю, что путей к этому множество.

Понимание это пришло еще летом после прочтения и впитывания следующего (ОТСЮДА):

Внутренний образ твоего истинного Я

У каждого из нас внутри всегда был образ самого себя, и этот образ обычно намного лучше того, что ты из себя представляешь на самом деле, если не полная противоположность. Например, ты видишь себя мега-общительным человеком, легко завязывающим знакомства, притягивающим людей, успешным, вечно улыбающимся. А в жизни - зажатая, тихая серая мышка, и люди к тебе совсем не притягиваются. В общем, может быть все что угодно, каждый пример уникален.

Похоже на правду? Конечно, похоже. Так вот, этот образ это твоя жизненная цель, это на самом деле то, кем ты являешься, это своего рода заложенная в тебя программа, которую необходимо реализовать. А чтобы ее реализовать ты рождаешься ее полной противоположностью. Почему? Суть в том, что не получив ремня, мы бы никогда не поняли, как вкусен пряник. Вкус победы никогда не принес бы радости, если б мы не знали вкуса поражения. Никак не ощутить себя тем, кто ты ЕСТЬ на самом деле, пока не ощутишь, кем ты НЕ являешься. как показывает опыт людям свойственно даже начать себя ненавидеть. Не стоит, конечно.

Чтобы познать КТО ТЫ, нужно сначала познать кем ты НЕ являешься!

Мы вынуждены прожить внушительную часть жизни тем, кто мы не есть, дойти до крайней черты этого состояния, может быть, даже упасть ниже плинтуса, а потом в один прекрасный момент открыть истинного СЕБЯ.

Каждый, кто встал на путь развития индивидуального сознания, может подписаться под следующими словами: жизнь меняется кардинально, интуиция усиливается. Почему, потому что восстанавливается связь с Высшим Я. Чем больше ваши поступки мотивированы любовью, тем ближе вы становитесь к Высшему Я, тем проще ему направлять вас. Вы все больше раскрываете внутренний образ себя, а это и только это позволит вам реализовать то, что вы должны реализовать в этой жизни.

Сосредоточься и нарисуй этот внутренний образ в мельчайших деталях, возможно это будут не только определенные черты характера, настрой, но и обстановка*. Подумай, что в твоем настоящем "Не я" не соответствует внутреннему образу. Не бойся, измени ВСЕ в своей жизни, что мешает реальному тебе проявиться.

И, знаешь, у тебя есть абсолютно все необходимые знания, чтобы реализовать свой внутренний образ. Будь собой. Ориентация: Любовь, сердце, радость, счастье, полет души. В этих состояниях ты всегда будешь СОБОЙ!

Ты уже все знаешь. Никто не учил тебя, что такое любовь и как ее испытывать... Никто не учил радоваться, плакать...

Когда друзья обращаются за советом, как поступить в сложной для них ситуации, часто бывает, что ты  знаешь, как помочь,  можешь разложить все по полочкам, объяснить, что нужно делать, а что не нужно. Но вот случись подобная ситуация с тобой, наверняка растеряешься. Знания откуда-то есть, а опыта нет. Затем перед нами и стоит задача реализации принесенных с собой в этот мир знаний, - в накоплении опыта.

Потенциал не ограничен. Случайностей и совпадений не бывает. Любовь здесь и сейчас, ни смотря ни на что. Дерзай, мирный воин!


(с). * моя.

__________

* NB. Далее: подробно развить эту мысль.

Думается, мне, что на юридическом факультете я познаю то, кем я НЕ являюсь. )) Но это опять мои противоречия…

А сказать я хочу вот что: любой человек прекрасен. И каждый из нас может стать еще прекраснее.

Я пока стараюсь следовать Архимедовому закону -по аналогии с мышлением («высоковольтные» мысли вытесняют более грубую материю) - вытесняю собой свою же грязную воду  =) Стараюсь больше Радоваться, от души желать людям счастья, не выпускать раздражение...

Хотя, может, мне это опять кажется. Но идти нужно. «Бей в барабаны», "Вавилон не властен над твоей головой".=)