Перед тем, как выйти из дома

Бывает, рутина-рутина-рутина-Вавилон-несознанка-рутина-грубость-будни-будни-будни...

А потом - ВЗРЫВ.
Время ускоряется.

Время измеряется плотностью событий. (с) Это сказал один хороший человек, а до него наверняка еще кто-то.

И тебе надо успеть тысячу приятных вещей за 4 дня, а дальше - поезда и самолеты. Определенно, должна быть профессия - Путешественник.

А меня, как и прошлым летом, торкает от песни "Самое главное" Alai Oli.

Бывает, что тебе кажется, будто тебя окружают "не те люди", и никак не вырваться из круга.

А бывает - встретил человека, и будто 100 лет его знаешь. Ваш разговор, давно и там, прервался и вот наконец, вы можете снова поговорить. И ты никак не можешь понять: да что ж в тебе такого хорошего-то, брат...

Не то чтобы я верю в реинкарнацию. Я просто думаю, что все несколько сложнее. Но сказка красивая. Ведь так приятно верить в то, что когда-то вы уже знали друг друга, и снова, снова встретились. И встретитесь еще. И смерть не более чем перрон. И вот ты оборачиваешься, пока тот человек садится в другой поезд, в надежде, что он обернется. Он не оборачивается. Но ты знаешь, что вы встретитесь.
Сказка. :)

"И в момент, когда тронется поезд,
Мы впервые встретимся взглядом"... (с).

Я слишком много отдаю энергии на "пред". А надо бы беречь на сам процесс.
Ложиться спать вовремя. Все успевать. Все делать совершенно.

Только одна проблема. Когда я слышу/читаю "надо", "только так", "есть только два пути", внутри срабатывает какой-то датчик, и информация попадает в корзину "очередная узкоколейка". Люди! Я никогда не спорю, за исключением 2х случаев - когда надо непременно наклонить реальность в нужную мне сторону, и когда не могу сдержать самолюбия. Так вот, я не пытаюсь доказать, но все же, вдруг кому-то еще тут кажется - а мир ли не бесконечен?! 
Какое нахрен "только"?

В 3-4 утра просыпается вдохновение и засыпает страх. В 5 просыпается критик. Лучше, конечно, делать совершенно. Но это не единственный вариант в данной реальности.

Я не религиозна.
Но. С детства -
Мир бесконечен. И это - бьется внутри меня пульсацией сердца и чего-то еще.
Что-то еще останется после смерти.

Summer thoughts

Just for me.

Всё копится, пока в каждой вещи не начинаешь находить подтверждение своим нынеорбитальным мыслям.

Деньги? Нет, они сами пропахли канализацией общества.

Работа?! Самореализация?! Бухгалтер. Нужный человек - переводит в цифры энергию, тратит свою. Юрист? Переводит жизнь в правила и обратно. В результате их деятельности кто-то выиграет, кто-то проиграет, но сами "они" давно забыли, что это ИГРА. 

Ты еще маленькая. Ты не знаешь цену вещам.  

Стереотипы - как то растение-хищник, с липким соком наготове. Мозг - удобная штука, и он все выстраивает под свое удобство. Ему удобно выдавать мне формулы-обобщения, и если я не потружусь расшифровать то, из чего они состоят, то могу, сама не заметив как, запутаться в этом клубке обобщений и измениться, в конце концов, в унылое гов ненужную сторону.

Сознанию удобно вешать ярлыки.

Сознанию удобно подсказывать, что те, кто жертвуют безраздельно - сумасшедшие, и мне до них - никогда. 

Забавно, что в самом Вавилоне непременным его условием горят маячки - они на поверхности, как и писал инсайдер... На поверхности: "Способность к многочасовой концентрации на одном занятии — навык, который в нашу мобильно-онлайновую эпоху встречается все реже. Но именно этот навык необходим для интеллектуального, творческого или духовного прорыва. Будущее за теми, кто выработает иммунитет к технологическим ловушкам внимания и сохранит способность к длительной концентрации." ((с) - Дуров), "заплати другому".

Бредбери.

А может, так и надо? Период-болото, период-прорыв. и не может быть мозгу удобно только это, иначе откуда все идеи.

Но знаешь что? Мое восприятие затупилось. Появилась привычка подавлять сильные эмоции - "не время". Слепая, внешняя цель, и кроме нее - ничего...

Что я могу еще?

Но я поняла без чего я не смогу жить. Или точнее - "я не я". Без внутреннего убеждения, что люди на самом деле добры, что Бог есть и есть вещи, которые из другого измерения (Чудеса), и что за каждым событием стоит не банальная физико-математическая причина, а Вселенная - не в эзотерической ванили, а внутреннем perpetuum mobile, благодаря которому я дышу, физически и ментально.

Фух. 

Когда начинаешь описывать, не задумываясь, и слепые пальцы просто стучат по клавишам. 

Завтра я опять не высплюсь. Завтра я буду жалеть, что нахлынуло.


Часть 2 что ли.

И вот когда меня все окончательно достает, так что льется через край - я захожу сюда и бью по клавиатуре... Я не ненавижу, я просто бешусь, а это еще пока разные вещи.

Вавилон - город как город, но почему-то в последнее время меня окружают ОДНИ И ТЕ ЖЕ вещи, мысли, стереотипы, шутки и даже поводы для злобы.
Я с ужасом думаю, что буду такой же.
А еще останавливается транспорт, на котором я еду. Автобус, лифт, даже поезд в метро. Как будто я не туда иду.

Куда идти - знаю лишь примерно. Мне не понаслышке знакомо состояние "стоять на краю".
Я опираюсь на то зыблемо-незыбкое, невыразимое, бесконечное, которое не передать... Что я могу еще?

Люди, хорошо, я, вы, мы сидите в своем болоте, ну не цитируйте вы тогда (теми же лапами - что и грязь на ближнего) священного и святого "Маленького принца", Ремарка, Брэдбери... Они же - Рай.
Но нет, в этом мире все перемешивается быстрее, чем ингредиенты в центрифуге миксера, затем из этого теста твой мозг поджаривает какие-то лепешки и скармливает их тебе же. Горький привкус .
Одни и те же руки, губы. Человечье.

Или "диагноз - недостаток сказочных событий в повседневной жизни". А откуда они будут?
А эти поэты... Только изредка, только изредка удается выудить пару удачных звуков. Остальное наивные потуги, шоу (!).

Нет, нет, я не жалуюсь на жизнь, просто что-то стряслось с моим восприятием, а что-то - так и осталось незыблемым, несмотря на этот печальный\нейтральный/трехцветный факт...
А еще я заметила, что могу целый день не обмолвиться ни с кем словом, кроме себя и воображаемых (с детства) друзей... И ничего страшного, в моем мире это нормально.

Странный мир вокруг. Все "делятся" и делят. Делятся - мыслями (и чем больше делятся, тем на самом деле мельче получается повод "деления"). Зачем делятся, в следующую секунду демонстрируя пренебрежение к чужому мнению? Делят - все, что, собственно, делится.

Ну разве не прекрасен, до оксюморонного апофеоза, мир в котором, внимание, у судьи в соц сети в любимых цитатах написано "не судите, да не судимы будете"... Не феерия?

И чем поразительней и смешнее, тем грустнее возвращаться. В тот мир, где тихо, воистину.
В моем мире отрывки из любимого "Идиота" звучат в моей голове, не тронутые "пабликами". Надо только выключить ту часть меня, которая отвечает за тот, забаррикадный ужас. Выключить, срочно, выключить все электричество.

И пускать только одного человека. Не более одного человека за период жизни. И не чтобы потом называть периоды (вроде Синих и Красных), а чтобы если боль, то - одна. И не думать, кстати, о ней, потому что это есть просто голый страх маленького ребенка остаться одному в темной комнате, кишащей монстрами.