Попытка

Последние 3 месяца меня разрывало противоречие. Когда посильнее, когда - послабее, но в целом довольно серьезно внутри решался вопрос: а что я делаю на Юрфаке?
В процессе обучения на 1 курсе у меня таких вопросов не возникало - я свято верила в то, что смогу стать юристом. Четверки не пугали - с кем не бывает. Поскольку первый курс вообще прошел быстро, незаметно и в дыму, то я без зазрения совести перешла на второй. В августе два мудрейших собрата спросили меня: Настя, а зачем? Я отвечала, что, мол, профессия юриста по-своему хороша; мне она нравится; у меня всё-таки не так уж мало и получается; там можно работать честно и вообще всё у меня отлично.

Рассуждения последних недель наконец обрели логическое завершение. Как я к этому шла.

Итак, дневник, начало ноября:

В последнее время меня разрывает. Даже молчать уже невмоготу, надо расписаться, может, станет яснее.

С одной стороны, учиться на юрфаке мне нравится. Хорошие люди, хорошее образование (иногда думаешь: ну а где, где лучше-то в родной РФ, а?)… И всё же, специфика этого дела довольно часто (каждый божий день) подсказывает, что не совсем это мое. Не на 100%. Скажем, на 50% еще потянет.

Не то чтобы у меня не получается – нет, я вникаю во всё довольно легко и даже иногда с удовольствием выполняю работу... Но всё чаще внутри себя я понимаю, что это не то дело, в которое хочется себя вложить; что это не те знания, которыми надо забивать голову в юности. В то время как мои однокурсники читают политические новости и уже смотрят на все житейские ситуации сквозь призму юридизма (прошу простить за недокаламбур), участвуют в дебатах на острые социальные темы, я своё свободное время посвящаю чему угодно, но только не этому. В частности, пытаюсь «раскрыть» сознание, если только можно так сказать. Чтобы видеть чуть по-другому. Мне начинает это удаваться, и чем дальше, тем больше я удаляюсь от будущей профессии в своём этом самом сознании. Более всего потому, что там, в профессии, действительно нужен свой склад ума. С другой стороны опять же, я не могу сказать, что у меня его нет/нет предпосылок к его развитию. Просто та материя очень оторвана от Начал, у которых всегда хочется быть за пазухой.

Еще недавно хотела пойти работать летом недоюристом, хоть какая-то практика, все дела… Сейчас хочется уехать в монастырь куда-нибудь на Север и подрабатывать там кем угодно (и я знаю, что это движение Души, а не пустого ума).

Когда сочувствующие мне недоуменно вопрошают: «а кем тогда, если не..?», я отвечаю, что если бы знала, меня б тут точно не было. И это так. Из «специальных» способностей у меня нет ничего, зато дана огромная воля. Вот осталось решить куда…

Затем мне была подарена проникновенность Красотой, об этом отдельно.
10е числа ноября:

Одна из любимых преподавательниц по любимому предмету в интервью рассказала, как оказалась в этой профессии – в молодости с ней поступили незаконно, и она решила научиться защищаться с помощью права. И это понятно. А я вот себе думаю: да, право – это прекрасно. Ведь у любого нормального человека такая реакция вызывает только уважение, и это правильно, но только одна сторона дела. На мой взгляд способность ПРОСТИТЬ гораздо ценнее (я беру абстракцию, противопоставляю право и прощение в целом). Это важнейший метафизический закон, который всегда работает в обратную сторону (как маятник), если его исполнять. Смогла бы я простить? «Смотря что»? Нет, неважно… Я хочу обрести это - в действии, а не слове.

16 ноября:

Реальность? Майя*. Просто совокупность цветных картинок. Раньше для меня они представляли какую-то более-менее упорядоченную систему. А теперь? Я думала, всё будет просто: универ-работа-семья-пенсия. А оказалось, я не хочу 3 из этих 4х звеньев. Я не хочу цепи. Не просто сопротивляюсь, а формирую сейчас идеал, к которому сознательно и подсознательно буду стремиться и в конце концов достигну.

Красная река поперёк моего пути. И кажется, - легко переплыть-перейти, и вдруг видишь самого себя как вкопанного на берегу…

Иногда мне кажется, что я иду по веревочному мосту над пропастью. И не имею права сорваться вниз. Но как же страшно идти, когда не видишь ступеней. Нужно так верить, чтобы хватило сил лететь, чтобы смотреть только вперёд и вверх, ощущая Его рядом....

А Твоя Красота – Свет в Огне…

Но что мне делать на этой земле, если я не могу её петь и рисовать? Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?

I dream of the snow-white seagulls crying to show me the way,

But I will stay here with You,

And nothing will ever gone to tear us apart.

Look into my eyes, sister, no harm will come to you…

Only the fire is left, and some say, that’s not enough…

 That's enough, dear...

* Майя (санскр. maya — колдовство, мистификация, иллюзорность) - неведение истинной сути вещей (выжимка с dic.academic). Для меня это дымка ложных ценностей, которыми пропитано современное общество (хотя, разумеется, далеко не все в этом неведении пребывают).