Перед тем, как выйти из дома

Бывает, рутина-рутина-рутина-Вавилон-несознанка-рутина-грубость-будни-будни-будни...

А потом - ВЗРЫВ.
Время ускоряется.

Время измеряется плотностью событий. (с) Это сказал один хороший человек, а до него наверняка еще кто-то.

И тебе надо успеть тысячу приятных вещей за 4 дня, а дальше - поезда и самолеты. Определенно, должна быть профессия - Путешественник.

А меня, как и прошлым летом, торкает от песни "Самое главное" Alai Oli.

Бывает, что тебе кажется, будто тебя окружают "не те люди", и никак не вырваться из круга.

А бывает - встретил человека, и будто 100 лет его знаешь. Ваш разговор, давно и там, прервался и вот наконец, вы можете снова поговорить. И ты никак не можешь понять: да что ж в тебе такого хорошего-то, брат...

Не то чтобы я верю в реинкарнацию. Я просто думаю, что все несколько сложнее. Но сказка красивая. Ведь так приятно верить в то, что когда-то вы уже знали друг друга, и снова, снова встретились. И встретитесь еще. И смерть не более чем перрон. И вот ты оборачиваешься, пока тот человек садится в другой поезд, в надежде, что он обернется. Он не оборачивается. Но ты знаешь, что вы встретитесь.
Сказка. :)

"И в момент, когда тронется поезд,
Мы впервые встретимся взглядом"... (с).

Я слишком много отдаю энергии на "пред". А надо бы беречь на сам процесс.
Ложиться спать вовремя. Все успевать. Все делать совершенно.

Только одна проблема. Когда я слышу/читаю "надо", "только так", "есть только два пути", внутри срабатывает какой-то датчик, и информация попадает в корзину "очередная узкоколейка". Люди! Я никогда не спорю, за исключением 2х случаев - когда надо непременно наклонить реальность в нужную мне сторону, и когда не могу сдержать самолюбия. Так вот, я не пытаюсь доказать, но все же, вдруг кому-то еще тут кажется - а мир ли не бесконечен?! 
Какое нахрен "только"?

В 3-4 утра просыпается вдохновение и засыпает страх. В 5 просыпается критик. Лучше, конечно, делать совершенно. Но это не единственный вариант в данной реальности.

Я не религиозна.
Но. С детства -
Мир бесконечен. И это - бьется внутри меня пульсацией сердца и чего-то еще.
Что-то еще останется после смерти.

Summer thoughts

Just for me.

Всё копится, пока в каждой вещи не начинаешь находить подтверждение своим нынеорбитальным мыслям.

Деньги? Нет, они сами пропахли канализацией общества.

Работа?! Самореализация?! Бухгалтер. Нужный человек - переводит в цифры энергию, тратит свою. Юрист? Переводит жизнь в правила и обратно. В результате их деятельности кто-то выиграет, кто-то проиграет, но сами "они" давно забыли, что это ИГРА. 

Ты еще маленькая. Ты не знаешь цену вещам.  

Стереотипы - как то растение-хищник, с липким соком наготове. Мозг - удобная штука, и он все выстраивает под свое удобство. Ему удобно выдавать мне формулы-обобщения, и если я не потружусь расшифровать то, из чего они состоят, то могу, сама не заметив как, запутаться в этом клубке обобщений и измениться, в конце концов, в унылое гов ненужную сторону.

Сознанию удобно вешать ярлыки.

Сознанию удобно подсказывать, что те, кто жертвуют безраздельно - сумасшедшие, и мне до них - никогда. 

Забавно, что в самом Вавилоне непременным его условием горят маячки - они на поверхности, как и писал инсайдер... На поверхности: "Способность к многочасовой концентрации на одном занятии — навык, который в нашу мобильно-онлайновую эпоху встречается все реже. Но именно этот навык необходим для интеллектуального, творческого или духовного прорыва. Будущее за теми, кто выработает иммунитет к технологическим ловушкам внимания и сохранит способность к длительной концентрации." ((с) - Дуров), "заплати другому".

Бредбери.

А может, так и надо? Период-болото, период-прорыв. и не может быть мозгу удобно только это, иначе откуда все идеи.

Но знаешь что? Мое восприятие затупилось. Появилась привычка подавлять сильные эмоции - "не время". Слепая, внешняя цель, и кроме нее - ничего...

Что я могу еще?

Но я поняла без чего я не смогу жить. Или точнее - "я не я". Без внутреннего убеждения, что люди на самом деле добры, что Бог есть и есть вещи, которые из другого измерения (Чудеса), и что за каждым событием стоит не банальная физико-математическая причина, а Вселенная - не в эзотерической ванили, а внутреннем perpetuum mobile, благодаря которому я дышу, физически и ментально.

Фух. 

Когда начинаешь описывать, не задумываясь, и слепые пальцы просто стучат по клавишам. 

Завтра я опять не высплюсь. Завтра я буду жалеть, что нахлынуло.


Часть 2 что ли.

И вот когда меня все окончательно достает, так что льется через край - я захожу сюда и бью по клавиатуре... Я не ненавижу, я просто бешусь, а это еще пока разные вещи.

Вавилон - город как город, но почему-то в последнее время меня окружают ОДНИ И ТЕ ЖЕ вещи, мысли, стереотипы, шутки и даже поводы для злобы.
Я с ужасом думаю, что буду такой же.
А еще останавливается транспорт, на котором я еду. Автобус, лифт, даже поезд в метро. Как будто я не туда иду.

Куда идти - знаю лишь примерно. Мне не понаслышке знакомо состояние "стоять на краю".
Я опираюсь на то зыблемо-незыбкое, невыразимое, бесконечное, которое не передать... Что я могу еще?

Люди, хорошо, я, вы, мы сидите в своем болоте, ну не цитируйте вы тогда (теми же лапами - что и грязь на ближнего) священного и святого "Маленького принца", Ремарка, Брэдбери... Они же - Рай.
Но нет, в этом мире все перемешивается быстрее, чем ингредиенты в центрифуге миксера, затем из этого теста твой мозг поджаривает какие-то лепешки и скармливает их тебе же. Горький привкус .
Одни и те же руки, губы. Человечье.

Или "диагноз - недостаток сказочных событий в повседневной жизни". А откуда они будут?
А эти поэты... Только изредка, только изредка удается выудить пару удачных звуков. Остальное наивные потуги, шоу (!).

Нет, нет, я не жалуюсь на жизнь, просто что-то стряслось с моим восприятием, а что-то - так и осталось незыблемым, несмотря на этот печальный\нейтральный/трехцветный факт...
А еще я заметила, что могу целый день не обмолвиться ни с кем словом, кроме себя и воображаемых (с детства) друзей... И ничего страшного, в моем мире это нормально.

Странный мир вокруг. Все "делятся" и делят. Делятся - мыслями (и чем больше делятся, тем на самом деле мельче получается повод "деления"). Зачем делятся, в следующую секунду демонстрируя пренебрежение к чужому мнению? Делят - все, что, собственно, делится.

Ну разве не прекрасен, до оксюморонного апофеоза, мир в котором, внимание, у судьи в соц сети в любимых цитатах написано "не судите, да не судимы будете"... Не феерия?

И чем поразительней и смешнее, тем грустнее возвращаться. В тот мир, где тихо, воистину.
В моем мире отрывки из любимого "Идиота" звучат в моей голове, не тронутые "пабликами". Надо только выключить ту часть меня, которая отвечает за тот, забаррикадный ужас. Выключить, срочно, выключить все электричество.

И пускать только одного человека. Не более одного человека за период жизни. И не чтобы потом называть периоды (вроде Синих и Красных), а чтобы если боль, то - одна. И не думать, кстати, о ней, потому что это есть просто голый страх маленького ребенка остаться одному в темной комнате, кишащей монстрами. 

Притчи Чжуан-Цзы.

Две встречи

Облачный Полководец помчался на восток и у дерева Фуяо повстречался с Первозданной Силой, которая прогуливалась, подпрыгивая по-птичьи и похлопывая себя по бёдрам. Завидев её, Облачный Полководец в смущении остановился и спросил почтительно:

—  Кто вы? И что вы здесь делаете?
— Вот, прогуливаюсь, — отвечала Первозданная Сила, продолжая прыгать и хлопать себя.

— Позвольте задать вам вопрос, — сказал Облачный Полководец.

— Ого! — ответила, взглянув на Облачного Полководца, Первозданная Сила.

— В небесных парах нет согласия, в земных испарениях — застой, шесть видов энергии вышли из равновесия, в смене времён года нет порядка. Что мне делать, если я желаю упорядочить все силы вселенной, дабы способствовать росту всего живого?

— Не знаю, не знаю, — ответила Первозданная Сила, всё так же подпрыгивая и тряся головой.

Облачный Полководец не посмел спрашивать далее.

Прошло три года. Странствуя на востоке и пролетая над сунской равниной, Облачный Полководец снова заметил Первозданную Силу и радостно поспешил к ней со словами:

— О, равная Небу, вы не забыли меня?

Засим он дважды отвесил земной поклон и уже хотел задать Первозданной Силе вопрос, но та сказала:

— Что я могу знать?

Странствую, не зная зачем.

Мчусь, не ведая куда.

Скитаюсь привольно, Вглядываясь лишь в суть вещей.

Что же я могу знать?

— Я тоже думаю о себе, что скитаюсь привольно, — сказал Облачный Полководец. — Но люди следуют за мной повсюду, и я ничего не могу с ними поделать. Теперь же, как принято у людей, хочу услышать от вас хотя бы одно слово.

Тут Первозданная Сила сказала:

— В том, что порядок Небес поколеблен, природа вещей испорчена, сокровенное действие не получает завершения, стада разбегаются, птицы кричат по ночам, огонь сжигает деревья и травы, гибнут даже гады и насекомые, виноваты те, кто взялся устанавливать порядок среди людей.

— Так что же мне делать? — спросил Облачный Полководец.

— Ах! Бросьте всё и уходите, — отвечала Первозданная Сила.

— С вами, равная Небу, тяжело говорить. Скажите ещё хотя бы слово.

— Ах! — отвечала Первозданная Сила. — Пестуйте своё сердце, пребывайте в недеянии, и вещи всё свершат сами по себе. Отриньте своё тело, отбросьте своё разумение, основанное на зрении и слухе, забудьте и о людях, и о вещах, слейтесь с беспредельным, освободите своё сердце, отпустите на волю свой дух, исчезните, словно в вас не стало души. «Всё сущее сменяет друг друга в неисчерпаемом многообразии, и каждая вещь возвращается к истоку, возвращается к истоку!» Пусть не останется в вас ни грана знания, погрузитесь в бездонный хаос и существуйте так вовеки. Если ж будете пытаться это понять, отдалитесь от этого. Не спрашивайте же его имени, не допытывайтесь его свойств, и всё сущее будет рождаться само собой.

— Вы, равная Небу, открыли мне совершенство, наставили меня безмолвием, — сказал Облачный Полководец.

С этими словами он дважды поклонился до земли, попрощался и полетел дальше. 

Лыжный Север

   Лыжный поход – очередная "гениальная" идея, посетившая мою голову (ориентированную на другое место, вечно алкающее приключений). Изначально мечталось о Хибинах, но снаряжение-финансы и прочие трудности плавно перенаправили на юг Мурманской области. Посчастливилось найти проводников, собрать команду из отважных, таких же, как и я, недавно сдавших сессию ребят, – и мы поехали.

      29го января прибыли на станцию Княжая, где нас уже ждал Сан Саныч. Сразу оговорюсь. Пожалуй, в такую даль посреди зимы стоило ехать даже не за приключениями, а чтобы просто пообщаться с этим замечательным человеком. Преподаватель дополнительного образования по туризму, который в свое время разработал учебную программу по этому предмету и до сих пор учит школьников, как палатки ставить, костры разводить, рюкзаки собирать и делать походную баню =) Да и вообще – душевный человек.

       Забрав мой рюкзак, Сан Саныч лесными тропами повел нас в поселок Зеленоборский. Там в его дачном домике мы скинули лыжи и рюкзаки и отправились перекусить. Ночевали в тот день в школе, где и преподает Сан Саныч. Уже за полночь приехал второй наш проводник Дмитрий, и на следующий день команда выдвинулась в путь.

Кабинет Сан Саныча

День 1.

   Вышли из поселка на лед просторного Ковдозера еще затемно, до рассвета. Первые 200 метров еще обнадеживали, а дальше команда чуть ли не в прямом смысле поплыла. Благодаря оттепели и водохранилищу, пространство между льдом и настом заполнилось водной хлябью. В некоторых местах провалиться можно было по колено. А уже на исходе первого километра  Миша ломает лыжину (видимо, наступив одной ее частью в воду, другой – на лед). Пришлось Сан Санычу бросать рюкзак и бежать домой за другой парой. А поскольку нужного размера беговых не оказалось, весь путь наш герой преодолевал в старых горных лыжах с кожаными ремешками и веревочными завязками, непривычно-слабыми и постоянно слетавшими с ботинок.

    ...В списке снаряжения были так называемые «бахилы» – брезентовая, либо иная плотная защита от снега в ботинках. Ни у одного члена команды этого предмета экипировки не было. Да он бы и не помог, ведь когда нога погружается под воду как минимум по щиколотку, спасают только одетые сверху шерстяного носка и прихваченные скотчем мусорные пакеты ))) Однако еще до первого привала (после 5 километров, "пройденных" большей частью по воде) многие меняли носки. «Открыли купальный сезон», – шутили ребята. 

     Теперь уж не забыть, каково это – видеть протоптанный след, на котором уже появилась вода, и не знать, куда ступить, то ли туда же, то ли в обход. Или еще хуже: впереди просто «полоса» воды, и нужно преодолеть ее быстро, чтобы не застрять. Но в один прекрасный момент нога проваливается под воду целиком, и мгновенно охватывает ощущение холода, иногда насквозь мокрого. Остается надежда только на руки – я даже умудрилась сломать таким образом лыжную палку. 

     На привале Сан Саныч заботливо поинтересовался: "Ну как ты, девушка?" Я ответила: "Помните, Вы вчера говорили про фильм "Петя по дороге в царствие небесное*"? Ну так вот, я – Петя... Потому что дорога туда должна быть как минимум не легче!!" =)) "Значит, все нормально", – усмехнулся Сан Саныч.

* Фильм 2009 года снимался в поселке Зеленоборском. Озеро, по которому мы шли, там более чем узнаваемо.

Привал

   После первого привала начался участок хорошей дороги – обещанной буранки. Слово  это, оказывается, происходит не от капризного ветра, а от марки снегохода "Буран", который торит лыжникам дорогу по насту. Катиться теперь было легче, воды под ногами не было, беспокоил только рюкзак, который не давал даже поднять голову и как следует рассмотреть северные красоты. А на втором пяточке километров уже начинает потихонечку темнеть...

   Чая больше не было, и вскоре у меня началась неконтролируемая жажда. Приходилось пить снег. Часто делала остановки, наклоняясь вперед, тем самым пытаясь переложить вес с плеч на верхние позвонки, заодно подбирая с земли комки снега, кое-как согревая их и делая затем редкие глотки. Ничего, выжила, даже горло потом не болело  :)

   Помню, когда совсем тяжело, едешь и думаешь: как приеду, скажу всем, чтобы больше никогда со мной в поход (по моему плану то бишь) никто ехать не соглашался. Однако нет, кривлю душой: все, как всегда, получилось. Ровно так, как должно было. Случается только самое лучшее, и там хорошо, где мы есть.

   Конечно, вторая остановка в уже ощутимых сумерках не слишком-то ободряла, еще и потому, что Дмитрий, который шел замыкающим, не знал где именно находится вожделенный приют. А Сан Саныч в это время уже, наверное, там печку топил. ))) 

     Маленький участок по лесу, - и снова озера, на этот раз поменьше, лесные (Долмановы). И снова вода. Перед самой избушкой нас ждало последнее испытание на прочность - уже практически вплавь 300 метров, нигде не обойти, везде тонешь и даже ногу провалившуюся целиком со всей лыжиной из подо льда вытащить не можешь, ибо ни сил, ни терпения. Я в жизни никогда так не материлась - громко и безнадежно-искренне)))

Последние метры, уже на исходе ))

    Избушка наша требует особого описания. Надо сказать, что воображение вашего покорного слуги рисовало просторную деревянную избу с настилами-кроватями, большой печкой, запасом дров... Все оказалось суровей и потому душевней - с карельским духом.

 

Измотаны )))

"Они жили в полутемной избе, в  которой нечего было стеречь" –  это про нас =) Маленькая печка, деревянный столик, скамья и длинные полати, на которых мы, закутавшись в спальники, сумели все кое-как уместиться. Из утвари, впрочем, был там топор и пила, а также простенькие съестные припасы.

Сладко спится, в этой избушке. Когда тело напряглось до своего предела или где-то недалеко от, так легко спать...

День 2.

    Команда так намаялась в первый день, что единогласно решила никуда не двигаться еще сутки. Первейшей задачей было уничтожение как можно большего количества провизии, чтобы не так тяжела была ноша на лямках. Мирно-походно прошел второй день за традиционно «костровыми» обедом и ужином, заготовлением дров, играми в слова, песнями под гитару и рассказами Сан Саныча о своих приключениях.

Выпрямиться в избушке во весь рост могли только Сан Саныч и я =)

День 3

     Третий день был просто подарком. За четверг выпал немалый слой снега, скрыв под собой столь нежелательную для нас воду. Опустошенный на треть рюкзак тоже перестал быть обузой, команда отдохнула; настроение поднимала и спокойная погода - светлый горизонт, слабый ветер. С таким рюкзаком и по такому снегу можно проехать и все 20 километров (как изначально и планировалось).

       Тут уже было время налюбоваться красотой:

        Правда, к вечеру пошел снег, а перед самым домом нас опять ждали хляби небесные...

   Напоследок нас с Мишей даже прокатили на снегоходе остаток пути, метров в 300)) Ну а там уже вожделенная баня у Сан Саныча, подведение итогов и выезд на следующий день.

_______________________

     Так и завершился наш недолгий, но очень насыщенный по тому, что довелось испытать, поход.

     Отвечу на главный вопрос не-туристов: зачем (?!). Это как с «почему»: потому что! Ехала, сгибаясь в первый день под тяжестью рюкзака, и – озарило. Можно созерцать спокойно, не напрягая тело, не изматывая себя. Но это не то качество созерцания. То – когда выжимаешь из себя не 100, а 200%, когда уже нет сил, болят плечи, задубели пальцы, и от неконтролируемой жажды  постоянно держишь во рту снег. Когда физическое просит помощи у нефизического, и ты обнаруживаешь фундамент на месте пустоты и строишь дальше, открывая для себя то, за что действительно можно держаться… Когда из тебя залпом выходят черные мысли, и наконец появляется что-то более-менее терпимое. Когда все позади, и ты просто – рад. Тихо и неистово рад. Вот ради этого.

Спасибо всем, это было чудесно!

Наши фото: тут.

Письмо, метафора, ответ.

Моя дорогая!

Я знаю, ты уже дома, и печали твои убаюканы тем, кто любит. Дом именно там.

Я хочу поделиться с тобой открытием. Оно столь же просто, сколь и трудно для воплощения каждый день. Но если раз осознаешь – уже неважно.

Возможно, ты (как и я, впрочем) читала и думала над тем, что истинная любовь безлична. И, влюбляясь, каждый раз до сумасшедшего стука сердца, бессонных ночей и необъяснимых страданий не могла соотнести эту мысль с бурными чувствами, которые есть не только примесь эго, а все же вызваны самым прекрасным душевным импульсом. Как же можно ему не подчиниться? В чем безличность, если мы все индивидуальны? А главное, можно ли испытывать любовь не к одному человеку? Влюбленность, тягу?

Все дело в том, что она нам не принадлежит.

И не может принадлежать. Избитые слова: любовь есть дар. Но это чудо и вправду именно дается. Самые счастливые моменты, когда нечаянно задеваешь выключатель эго, и эта невероятность свободно льется сквозь тебя, дальше, в мир. Ведь ты перестаешь быть окаменевшим и запертым в пустоте, отказавшись от притязаний, от попытки завладеть вниманием, чувствами другого человека.

А знаешь, в чем самый прекрасный парадокс? Этот дар из нас же самих. Откуда еще ему быть? Бог внутри. Недаром буддисты и хиппи кричат: любовь на всех одна, Бог есть любовь!

Мы не можем владеть ей, поскольку не мы сотворили это. Но мы есть со-творцы, потому что соприкасаемся с ней и воплощаем в этом мире. Каждый из нас гончар, а глина нам досталась особого рода – она не терпит попытки прикосновения к себе во имя гордости, ревности, страсти обладания, сразу же ускользая из рук и разрушая великолепный сосуд. И даже если мы оставим обломки, диск продолжает крутиться… внутри нас. Это нельзя покинуть.

Я не могу никого обвинять в отсутствии любви, в том числе и себя, потому что она есть в каждом, и это также просто как то, что над нами небо. И когда твое эго, в непривычной маске угрызений совести, спрашивает тебя: «да ты вообще кого-нибудь любишь?», можно смело вспомнить сию непреложную аксиому. Другое дело, что ты запираешь дверь. Чудовищно, жестоко, бессердечно запираешь дверь.

Поэтому, когда воды спокойной, глубокой любви нарушаются внезапным штормом-влюбленностью, надо понять, что это еще один повод дарить радость, еще один человек, к которому волею случая ты хорошо относишься. Это не может быть изменой, если не давать воли эго. Реки остаются на своих местах. ЕЕ поток свободно проходит сквозь меня, и, сделав глубокий вдох во всех смыслах, можно не разрушить эту невыразимую тонкость чувства и даже выразить – взглядом или словом, но не переступая, не переступая, не переступая....

         Лишь в неизменном - бесконечность,

                      Лишь в постоянном - глубина.

         И дальше путь, и ближе вечность,

                      И всё ясней: любовь одна.

                                             (З.Г.)

        Могу ли я разлюбить? Ум, оставь свои сомнения. Да, мои руки касаются чуда, но оно – в гораздо более надежных руках, навеки. Глина, диктуй, нет тебя прекрасней и сложнее, ведь лишь в тебе можно растворить всю мнимую бессмысленность и обрести единственный дом…

Любви!