Снова Аквариум, снова Радость. 8.12.2011.

(Внимание: все фото честно стырены, ссылки внизу).

Каждый концерт Аквариума – лучший. Господи, какая Радость…

Я совсем не умею писать отчетов. Как можно музыку души загнать в список песен? Нет, я не вспомню порядка, скажу только, что очень удивили набором композиций. Помимо новехонького «Архангельска» прозвучало многогранное множество: уже традиционные песни с «Лошади белой», а также офицеры старой доброй пыльной гвардии – Партизаны Полной Луны, Небо Становится Ближе, Я Змея, Чай, Сталь (!), Она Может Двигать Собой, Дубровский (!), Джа Даст Нам Всё…

Самым примечательным событием стало то, что перед началом в зале раздали листочки с изображениями «коров», дабы поздравить Нашего с его недавним Днём во время исполнения одноименной песни. Собственно слов «я твоя священная корова» никто не дождался, все начали дружно-ритмично размахивать ими с самого начала песни, а БГ улыбался во все зубы, стараясь не смеяться во время песни, и переглядывался с музыкантами: «Вот, дескать, смотрите, молодцы какие…». И конечно, затем не удержался: «Санкт-Петербург единодушно переименовывается в город Священных Коров». =)

[на 1:44 (и раньше, и позже) смотрим Улыбки]

     photo by: http://pranayana.livejournal.com/78672.html

Снимала мало, потому что нужно было, не отвлекаясь, Ловить. Мои записи можно посмотреть vkontakte. Самое лучшее, что получилось:

 (Больше всего порадовала глубокая тишина в паузе на последнем припеве - "Тихо!")

Звук иногда глючил, и БГ, скорее всего, сам себя не слышал, потому кое-где врал, сам морщился… А один раз в промежутке заявил: «Дорогие! Вы так прекрасны! Вы заслуживаете лучшего. Сейчас будет лучше». А зал как всегда глушил его слова восторгами и издавал отдельные «Спасибо!».

Примерно в середине действа БГ объявил, что в зале присутствует продюсер и гений (цитата)Андрей Тропилло. И тут же на балконе справа показался человек, помахал рукой "дирижеру" и чуть слышно поприветствовал его. Однако вскоре до зала стали долетать его комментарии, типа: "Молодец, красиво сегодня оделся!" (общий одобрительный смех).

Сразу после короткого отступления на эту тему Борис Борисыч заявил: "А в этой части программы предполагается сделать что-нибудь эдакое...". И сыграл "Сталь". :)

      видео by: http://sahikon.blogspot.com

На песне "Небо становится ближе" БГ прилег на спину и играл, устремив свой ясный взор в пространство купола, окутанного сладким разноцветным дымом. Атмосфера в это время (и вообще) стала вдруг непередаваемо волшебна - так чувствовать мир можно только в молодости... "Все пути начинались от наших дверей, но мы только вышли, чтобы стрельнуть сигарет <...> Но только пепел твоих сигарет - это пепел империй...". Совершенно катарсическое ощущение этой песни усиливалось движением во времени и пространстве звуко-картинок концертной реальности и самых искренних мечтаний...

photo by http://ru-aquarium.livejournal.com/1937779.html

Впервые принесла любимцам цветы. Пролезла к сцене, протянула два букета («Спасибо Вам!!!»): один – БГ, и роза для повелителя волшебной флейты. Забирая их, БГ спросил: «А это кому?» - «Брайану». (Насколько же добрый и проникновенный у него все-таки голос!)

И пошел прикреплять мою уже измученную потрепанную розу к микрофону музыканта… Она всё наклонялась вниз, но БГ не сдавался! Впрочем, помучившись с ней минуту, он оставил это занятие и вернулся на свое место в центре. Ситуацию исправил Борис Рубекин – выйдя из своего убежища за клавишами, он обмотал розу проводом от микрофона. Мелочь, а как приятно!! :) А когда Брайан Финнеган вновь появился на сцене, то выражение на его лице соответствовало удивленному "Что за...?!". Потому что уже пора было играть партию, а тут еще пришлось отодвигать мешающий звуку цветок. Но зато он так и играл с ней до конца, я не могла налюбоваться (глупо-счастливая улыбка от уха до уха); выглядело, по-моему, весьма симпатично :)

what's the...?! =) Она и впрямь ему немного мешала

  (другие фото сего исторического момента продолжаю искать)

                                                           милые :)

photo by

 

А как он пел последний припев "Zooma": "все женщины знают, что ритм как Солнце, а мы вокруг него как планеты", - с добрейшей улыбкой обводя рукой зал.

И, умница, пропел там же: «еще совсем немного, и на часах будет новое время». (да здравствует майанский календарь) =)

    photo by: http://d-stroz.livejournal.com/611829.html

Этот концерт был поистине необыкновенным. Прошло двое суток, а воспоминания такие, будто час назад прозвучал последний аккорд. Видимо, так действуют непривычно длинные три часа. Обычно на "Аквариуме" я испытываю только резко-положительные эмоции, а тут даже слезы на глаза выступили от нахлынувшей бури впечатлений (а ведь знак эмоций не важен, важна именно интенсивность!). Было поистине избыточно! И каково же было моё удивление, когда, пробегая глазами по отзывам, я обнаружила, что такое же точно желание "всплакнуть" возникало у многих зрителей, включая вышеупомянутого Андрея Тропилло. 

Весь аквариумно-петербургский (а в целом и не только петербургский) Инет тонет в восторгах, потому что это была настоящая феерия! Большой Праздник Живой Музыки, Доброты и Тепла. Нет, все же не подобрать слов, как ни старайся. 

Любимые наши музыканты... СПАСИБО!!! НАМАСТЕ!!!

photo by http://ru-aquarium.livejournal.com/1937779.html
(с розочкой! :) )

___________________________________________________________________________

Фотки и видео будут обновляться завтра = в ближайшие времена. (я все же надеюсь найти фото, где я дарю цветы!) А на видео "ДР" Брайан с розочкой :)

Спасибо за фото и видео:
http://sahikon.blogspot.com/2011/12/8-2011.html
http://d-stroz.livejournal.com/611829.html 
http://pranayana.livejournal.com/78672.html
http://vkontakte.ru/id55078411?z=photo55078411_273492119%2Fphotos55078411
http://ru-aquarium.livejournal.com/1937779.html

(с)
Еще фото: http://musecube.ru/?p=26621. 
http://ruevgeniy.livejournal.com/15587.html

Попытка

Последние 3 месяца меня разрывало противоречие. Когда посильнее, когда - послабее, но в целом довольно серьезно внутри решался вопрос: а что я делаю на Юрфаке?
В процессе обучения на 1 курсе у меня таких вопросов не возникало - я свято верила в то, что смогу стать юристом. Четверки не пугали - с кем не бывает. Поскольку первый курс вообще прошел быстро, незаметно и в дыму, то я без зазрения совести перешла на второй. В августе два мудрейших собрата спросили меня: Настя, а зачем? Я отвечала, что, мол, профессия юриста по-своему хороша; мне она нравится; у меня всё-таки не так уж мало и получается; там можно работать честно и вообще всё у меня отлично.

Рассуждения последних недель наконец обрели логическое завершение. Как я к этому шла.

Итак, дневник, начало ноября:

В последнее время меня разрывает. Даже молчать уже невмоготу, надо расписаться, может, станет яснее.

С одной стороны, учиться на юрфаке мне нравится. Хорошие люди, хорошее образование (иногда думаешь: ну а где, где лучше-то в родной РФ, а?)… И всё же, специфика этого дела довольно часто (каждый божий день) подсказывает, что не совсем это мое. Не на 100%. Скажем, на 50% еще потянет.

Не то чтобы у меня не получается – нет, я вникаю во всё довольно легко и даже иногда с удовольствием выполняю работу... Но всё чаще внутри себя я понимаю, что это не то дело, в которое хочется себя вложить; что это не те знания, которыми надо забивать голову в юности. В то время как мои однокурсники читают политические новости и уже смотрят на все житейские ситуации сквозь призму юридизма (прошу простить за недокаламбур), участвуют в дебатах на острые социальные темы, я своё свободное время посвящаю чему угодно, но только не этому. В частности, пытаюсь «раскрыть» сознание, если только можно так сказать. Чтобы видеть чуть по-другому. Мне начинает это удаваться, и чем дальше, тем больше я удаляюсь от будущей профессии в своём этом самом сознании. Более всего потому, что там, в профессии, действительно нужен свой склад ума. С другой стороны опять же, я не могу сказать, что у меня его нет/нет предпосылок к его развитию. Просто та материя очень оторвана от Начал, у которых всегда хочется быть за пазухой.

Еще недавно хотела пойти работать летом недоюристом, хоть какая-то практика, все дела… Сейчас хочется уехать в монастырь куда-нибудь на Север и подрабатывать там кем угодно (и я знаю, что это движение Души, а не пустого ума).

Когда сочувствующие мне недоуменно вопрошают: «а кем тогда, если не..?», я отвечаю, что если бы знала, меня б тут точно не было. И это так. Из «специальных» способностей у меня нет ничего, зато дана огромная воля. Вот осталось решить куда…

Затем мне была подарена проникновенность Красотой, об этом отдельно.
10е числа ноября:

Одна из любимых преподавательниц по любимому предмету в интервью рассказала, как оказалась в этой профессии – в молодости с ней поступили незаконно, и она решила научиться защищаться с помощью права. И это понятно. А я вот себе думаю: да, право – это прекрасно. Ведь у любого нормального человека такая реакция вызывает только уважение, и это правильно, но только одна сторона дела. На мой взгляд способность ПРОСТИТЬ гораздо ценнее (я беру абстракцию, противопоставляю право и прощение в целом). Это важнейший метафизический закон, который всегда работает в обратную сторону (как маятник), если его исполнять. Смогла бы я простить? «Смотря что»? Нет, неважно… Я хочу обрести это - в действии, а не слове.

16 ноября:

Реальность? Майя*. Просто совокупность цветных картинок. Раньше для меня они представляли какую-то более-менее упорядоченную систему. А теперь? Я думала, всё будет просто: универ-работа-семья-пенсия. А оказалось, я не хочу 3 из этих 4х звеньев. Я не хочу цепи. Не просто сопротивляюсь, а формирую сейчас идеал, к которому сознательно и подсознательно буду стремиться и в конце концов достигну.

Красная река поперёк моего пути. И кажется, - легко переплыть-перейти, и вдруг видишь самого себя как вкопанного на берегу…

Иногда мне кажется, что я иду по веревочному мосту над пропастью. И не имею права сорваться вниз. Но как же страшно идти, когда не видишь ступеней. Нужно так верить, чтобы хватило сил лететь, чтобы смотреть только вперёд и вверх, ощущая Его рядом....

А Твоя Красота – Свет в Огне…

Но что мне делать на этой земле, если я не могу её петь и рисовать? Разве я знаю слова, чтобы сказать о тебе?

I dream of the snow-white seagulls crying to show me the way,

But I will stay here with You,

And nothing will ever gone to tear us apart.

Look into my eyes, sister, no harm will come to you…

Only the fire is left, and some say, that’s not enough…

 That's enough, dear...

* Майя (санскр. maya — колдовство, мистификация, иллюзорность) - неведение истинной сути вещей (выжимка с dic.academic). Для меня это дымка ложных ценностей, которыми пропитано современное общество (хотя, разумеется, далеко не все в этом неведении пребывают).

16.10.11 - Полёт. 83 м =)

Итак, свершилось – я-таки сделала прыжок в пустоту)

Предупреждаю, что в этом посте будет много обпечаток, а также апдейтов (сейчас пытаюсь отобразить первую волну впечатлений). Когда внизу тебя спрашивают «ну как?», ты, отвечая «unreal», не можешь иметь в виду ничего конкретного – нет этому названия. Я понимаю, что все слова ничтожны по сравнению с чувством вакуума в первые секунды полета… Но обо всем по порядку.

Объект – Градирня, недалеко от Кузьмолово и Новодевяткино. Место сразу навеяло любимый фильм «Сталкер» - странные здания вокруг, осенние деревья, заросшая узкоколейка… 

 

Уже по дороге познакомилась со взрослым товарищем по счастью, назовем это так, и вместе мы добрались до точки подъема. Здание представляет собой полую внутри башню «на курьих ножках». Столько воды, ну полнейший «Сталкер» =). 

 

Подготовка.

Пока ты стоишь внизу и беззаботно болтаешь с прекрасными людьми, фотографируешь – это замечательно, но оттуда и 100й части не представить... Внизу все так спокойно и хорошо =) Кажется, что это так просто – взять и прыгнуть, «фигля делов-то». Фотография этого «колодца» и вид снизу не вызывает особых эмоций, пока не познакомишься с ним поближе…

[Возвращаясь к предыдущему посту*: я казалась себе намного смелее; это не так – значит нужно стремиться, раз есть такое представление]

Девушка потрясающе красиво прыгнула, перевернувшись. =)

 

Подъем. Увидев, что меня ждет довольно долгий подъем по железной лестнице (какие обычно и бывают на таких объектах), я вначале обрадовалась – люблю такие штуки. Однако поднявшись до конца обычной «раскладушки», увидела, что до башенной лестницы еще веревочно-деревянная часть, и мягко говоря, была удивлена )). 

Преодолев сие, я начала уставать. Давно и несытно поела, лезть высоко, легкая дрожь предвкушения мешает рукам и ногам координироваться... Начала разговаривать сама с собой =) А потом поняла, что надо лезть, напрягая только одну руку, а второй только подстраховываться.

Я не боюсь высоты. Оглядываюсь на лестнице – кругом такая красота, черные контуры, увенчанные желто-красным, переменчивое небо с проседью солнца... Никакого страха перед высотой, честно.

А боюсь я – шага.

Наверху.

Наверху меня встретили очень приветливые молодые люди. Особенно тот, что привязывал. С такой добротой подбадривал, фотографировал, а я минут 5 не решалась сделать этот шаг…

Мне никогда не забыть миг, когда я впервые взглянула вниз, в замкнутый круг, бесконечно далекий от меня. Я, человек с позитивным вектором мышления, по своей природе не способный на самоубийство – прыгнуть туда?! И полезли всякие мысли, вслух и про себя: зачем я сюда пошла; нет, это не мое… Это были двигатели регресса – сомнения. «Сомнения всегда порождает тело», как сказано у Блаватской. А по жизни ведет – Душа. Поэтому и в горы надо ходить, и в бездну шагать {здесь предполагается когда-нибудь слово «отважно»}. =)

Сейчас я вспоминаю этот момент и понимаю, что по-прежнему не могу сделать этот шаг с открытыми глазами и спокойной душой, но хочу, хочу сделать это еще раз – более осознанно. И еще, и еще, да…)

Полет.

По совету доброй девушки-инструктора, которая уже успела подняться, пока я размышляла там о жизни и смерти, не стала смотреть вниз. (Мне казалось, что в этом случае мое сердце разорвалось бы на части). Я смотрела вперед, но как только почувствовала, что падаю, все чувства исчезли. Я зажмурилась, перестала ощущать воздух, свое тело. И в голову не пришло крикнуть – дыхание тоже прервалось. «Я» сосредоточилось в грудной клетке и замерло. Вакуум. Невесомость. Ни единой, кстати, мысли)))

На этом моменте мой мозг отключился))

Первое натяжение нити, и я вдохнула. Снова жизнь =) . Плавное раскачивание – остается только раскинуть руки и осознать, глядя в купол света над тобой… Потом мягкие руки принимают тебя, и на губах – только улыбка и слова благодарности.

Огромное спасибо всем организаторам!!! Настоящее профессиональное отношение к работе и к людям!

________

Теперь попробую вкратце о глобальном. Почти сразу после приземления мне пришла в голову мысль: а как возможно вообще какое-то «духовное развитие», новые уровни сознания, когда в тебе сидит такой Страх? Когда ты боишься отпустить себя в пустоту, хотя в принципе понимаешь (даже интуитивно), что никакой смерти не последует. Я думала, что избавилась от страха смерти. Однако хорошо так говорить, полувдумчиво перетекая изо дня в день, обволакивая разум в рутину (в лучшем случае вечером утихомиривая мысли полу-опять-таки-медитируя). Даже если что-то читать и развиваться, все равно с этой встряской сознания (и позвоночника, хе-хе!) ничто не сравнится. По крайней мере, я поняла, что мне это нужно, изредка.

Мне кажется даже, что в другом ракурсе этот страх равен опять эгоизму и невозможностью представить себя всего лишь маленьким клочком плоти, ВЫЙТИ ИЗ РАМОК. Слиться с этой бездной, позволить ей проглотить тебя.

Счастье есть.
"Есть только скрепляющие тебя провода..." (с)

УРА!!!)

"ПЕРЕСТУПИ ЧЕРТУ

ВПЕРВЫЕ ЗА СТО ЛЕТ,

ВЗГЛЯНИ НА КРАСОТУ, 
ВЗГЛЯНИ НА ЭТОТ СВЕТ, 
ШАГАЯ В ТЕМНОТУ..."

Хочется жить.

P.S. Остальное в
альбоме встречи. :)